里面有个小人儿

1.当我终于摆脱了感冒发烧的纠缠，裹得像只遭了饥荒的大狗熊回到学校，贼老天偏生要与我作对似的又一口暖气哈向人间地面（当然老天爷肯定是看不上我的，有时候人不爽了，就借口世间万物都特意针对自己，实际上若真有神，哪怕没神，对这个人间来说，不过一个屁而已，唔，连个屁都不是），温度回升，这下好了，带了大衣稍薄些的衣服没了。

 

2.顾同学的女朋友又偷偷从澳洲溜回来看他。个人有个人的福气，我，不光光是我，实在不明白为什么他运气这么好，有这么个女的死心塌地的，两人还一直跟蜜里调油似的。当然这不过是妒忌心使然，女人不是傻子，女人比大多数男人要精明会算计，所以这个众人不明白的现象的发生，必定是有原因的---顾同学对他女人确实不错--虽然我不太以为然。

 

3.来同学昨天晚饭时以一种发现新大陆的语气跟我说：“哎，我发现我们学校有GAY，那天我不小心（你有什么好不小心的）路过小河边，看到两个男的抱在一起，@……￥%#。。”长那么大一直没有亲眼见过GAY，就算见过也看不出来嘛--GAY都是有伪装的。总不见得人家成天胸前挂个牌子，上面写：我是同性恋。成对出现的也没见过，大概杭州还没这么开放的氛围，抑或是我与这圈子无缘，连一饱眼福的机会都没有。曾经很忐忑与猎奇地走进一家传闻已久的GAY吧，与朋友淡定地要了两杯啤酒，然后鬼头鬼脑地观察四周，最后走时不得不悲剧地承认现实：这GAY吧掰直了。只闻名而为见形，总是无法确定自己对这种社会伦理现象到底持什么态度，光用听的，觉得男同性恋实在没什么嘛，别人的性取向问题与我没有半毛钱关系啊，只要这些人别对我的屁股抱有幻想即可。但按今天祥仔的话说：两个女的裸体抱在一起我能想象，但两个男的，我用想的都受不了。视觉与听觉的冲击力还是有所差别的，我实在摸不准要是有两个男的在我面前舌吻，我会不会有吞苍蝇之感。而祥说完那话，前面的女生就回头，瞥一眼，冷冷道：我还觉得俩女的很恶心呢。瞧，人啊，就是有这种劣根性。

 

4.这段时间有个大喜事：爷爷的病情峰回路转了。这事教给我一个道理，人有时候就要有不见棺材不掉泪的精神，尤其是关系到切身利益。爷爷的病又多个医生诊断过，都很确定是恶心肿瘤，说是必须动大手术，全部拿掉。按理说这是板上钉钉的事，没别的办法，只能这么做。但一想到自己身体的某个部分从手术台下来后就永远与自己分别了，且对生活带来极大地不便，爷爷就死活要做切片化验，必须化验结果说是恶性的，才愿意让医生对自己的身体动刀子。我当时对这种执着有些不理解，觉得多方会诊都确定的事，有这个必要吗。爸爸对我说：割得不是你，要换了是你，估计也是不到一只脚踩出悬崖，就不死心。真实情况果真大出我之所料，经过肿瘤切片化验，爷爷的肿瘤只是刚刚发生癌变，大部分是良性的。可喜可贺可喜可贺，据说手术当天，爸爸姑姑他们因为太过兴奋，把留在手术室门口等着回病房的爷爷都给忘了。所以，医生的话要信，但不可全信，对于大病这种事，还是要执着执着再执着的。想到爷爷当初在病房里一脸倔强满腹的不信命说：有这么好技术，光摸摸就能摸出来？我就不相信。不禁莞尔。

 

5.我想你了。

边想象，

生日快乐。

  很久没写日志了。有时候走在路上，有个想法，回到电脑前就没了。

  今天确实该更新下。

  因为心情实在很好。

  本想回到家开开心心地写一篇日志，尚在构思之时，妈妈坐到了我面。

  “你知道了吧，爷爷住院了。”妈妈说。

   “又住院了？什么病？”

   “很不好的病。”

    心咯噔一下。

    “什么病？”我轻声的问，唯恐声音一大，会碰碎什么东西。那是种心虚的小心翼翼。

    “癌症。很有可能是直肠癌。”妈妈看着我说，语气平静。

    我哦了一声，便没了言语。

    我对我的淡漠很奇怪。因为说实话我并不难过。不仅因为没有确证，但即使确证了，我觉得我还是不会有太大的与难过或者同属性的感情。

    我是爷爷奶奶拉扯长大的，我爱她们，当然，我从来没有亲口说过。

    我想了一会，大抵是因为我对死亡没有感觉，一点也没。我害怕死亡，其中一个很大的原因就是因为我没有直面过死亡，亲人的死亡。我出生没多久，外公就去世了，所以自从我记事起，就没有了外公。外婆告诉我，外公很可怜的，得的是脑癌，最后脑子里都一塌糊涂。我应声道，啊，外公好可怜哦。实际上我并没有见过外公的痛苦和弥留之际的纠缠，凭借想象，委实难以勾勒出所谓的可怖与恐惧。活到现在，亲人们身体都很健康，外婆每天都登山，往往爬个六楼，我哼哧哼哧了，她都不带大喘气的。奶奶腿脚也利索，一年也没几次大过感冒的疾病。爷爷更是健壮魁梧得不像我爷爷，孙儿太瘦了。每每有同学早上来上课的时候，手臂上别块黑布，身边人就戳戳我，耳语道：XXX的XX死了，我都无法做出反应。我完全没法体会别人的痛苦之情啊，没有经历，只能跟自己说：那一定很难受，我XX要是死了，我肯定更难受。但虽然这么对自己说，却根本一点都没法通性到。有的东西，任凭你想象力再高，不到真的发生，还是无法预见。

   我唯一能确定的是，真到了亲人离开我的时候，我定会悲痛万分。因为我爱他们爱得深沉。

   但面对死亡这种事，恐惧是没用的。旁观者的恐惧能大过面对死亡的人吗？

   把悲伤留到死亡来到，而和家人一道陪着病人微笑地迎接死亡恐怕是最好的选择。

   当然，这是最坏地情况。

   在最终的检查结果出来之前，我也只有默念：保佑保佑情况不要太糟糕。

  

   

  很想更新一篇日志。写了几百余字后，一股烦闷之情涌将上来。BACK SPACE键一按到底。

 

 

 

  要说美这个东西吧，本身是没有意义的。一个东西存在着，就仅仅是存在着，想必是没有什么美丑的属性。这种观想，只存在人心里。

  就好比去年我在钱塘江边，凭阑干，看漫天花火，眼前是毫无阻拦的一片宽阔江面。当时的一股满足之情激荡而出，直想仰天而吟：啊~烟花~美，真他妈美~

  然而周遭的环境变了，同样的事物，在不同的心态下，却变得索然无味。更何况女人的香水味，男人的汗臭味，以及其他不可说的味道混杂在一起，嗅觉算是废了。时而有一两个猥琐的身影从面前穿过，嘴里用各地方言嘟嘟囔囔：借过借过~听觉享受也没了。这么多人拥挤在一块不大的地方，你撞我一胳膊，我顶你一膀子的，我的肉体触觉又在受到不断地折磨。在如此情况下，尽管火树银花依旧绚丽，对我而言，也不过如此。

  又好比看完烟火后的那杯咖啡。我上次来的时候，直觉得世上再没有比这更难吃的物什了，什么浮生若梦，又苦又酸又涩，真正的食之难以下咽。可昨天晚上，那杯巴西，却是无比的香醇可口，回味无穷。原因无他，上次来，怀带满腔的不爽与烦躁，自然吃什么都索然无味。昨天，那杯咖啡，出现在我急需一杯热饮温暖被秋风吹得微微发抖的身子时候。（美中不足的是，有个讨厌的人在那大吹牛皮）

  所以，要是对某样东西满怀期待，但若不想大失所望的话，去欣赏它时，还是带着一份合适的心态比较好。

 

  PS：不知道咖啡店那小妞的植物打僵尸在我的指导下，是否有所突破呢。。不安啊，因为自己都还没打通关，就贸然“指导”别人。。还是年轻人不够稳重啊。。要反省

[本日志已设置加密]

  1.题目取得很沉重，很季羡林，很有些深刻内涵的意思。其实，我就是来瞎扯淡的。

  2.木村拓哉怎么肥成这个样子了？以前那个妖孽不复存在。

  3.好不容易退了烧，牙龈又肿了，还牵连出了神经痛。痛得我死去活来直翻白眼。

  4.现在弘扬传统文化这些字眼，已经成了一面大旗。什么乱七八糟的东西都要来凑合一把，也不分分什么是好的什么是不好的，什么是有潜在风险的。

  头又开始疼了。扯不下去了。

 

  THE END

[本日志已设置加密]

  在这种敏感的时候干嘛，的确是件麻烦的事。

  咳嗽几声，尚且有人满怀希冀地问候一句：怎么，哥们你猪了？

  不幸中的大幸是，上两节课回来一测体温，并无异常。我也想好了，要真发了烧，也得做一地下发烧者，绝对不能让组织与敌人发觉。不然，割裂蹲小黑屋估计是免不了，说不得还得严刑拷打是否与外头有过接触。

  咽一口口水，嗓子就像猪八戒的钉耙在水泥地上划拉了一下似的，刀割般地疼痛。

  脑袋沉沉，昏昏欲睡。

  但一想到我是个知书达理，向来守规矩的读书人，这下午的课，我是翘呢？翘呢？还是翘呢？

  我挣脱出妖魔鬼怪的纠缠，发疯似地向前奔跑。

  周遭蓦地崛起栋栋高楼，其间夹杂着耸立的烟囱，使劲地冒着黑烟。

  有种感觉，在反着刺眼强光的玻璃幕墙后面，有无数的眼睛在窥视着我。

  这些眼神，带着冷漠，蔑视，以及戏谑，仿佛在嘲笑着什么，又偏生要掩藏起来。

  有人在喊我的名字，还有人在大声叫嚷着，种种嘈杂的声响快将我的头脑炸裂。

  突然，一切沉寂下来了，就好像世界的音响被某人偷偷在此刻拔去了插头。

  这股沉寂透露着不安与恐惧，从四面八方传来，从高楼传来，从烟囱传来，从玻璃幕墙后头那双双眼中传来，直达我灵魂最深处。

  我害怕极了，想逃出这里。我奔跑，却无方向，只是一根筋地奔跑着。

  前面出现了我的朋友们，他们拦下我，瞪着大眼朝我喊着。我什么也听不见，我与他们争吵，但甚至听不见我所在争吵的是什么，似乎有什么挡住了我的耳膜，切断了我的神经。

  终于，我甩开他们拉住我的手，一脚向前跨出。

  多么蔚蓝的大海呵。海鸟贴着海面缓缓飞翔，轻轻地跳到海浪上。海滩充满浓厚、遥远的气味，海的盐味。多么宁静的夜呵，月亮在漆黑的夜空中放射光华，照亮了海滩，洁白的浪花在月光下熠熠闪亮。

  我脱下鞋子，赤足在海滩上踱步，感受足底传来的柔软、踏实。坐下来，任由海风轻拂额前的乱发，看海浪有节奏地爬上岸来，拥抱我的足踝，又慢慢退去，一次一次，永不疲倦。

  灯亮了。

 

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  我就如此从梦里醒来，

  却一下陷入不可名状的谵妄之中。

  我是个多梦的人，每晚都做着不同的梦，

  却时常无法分清梦境与现实。

  就好比今天当我醒来，我清楚地知道我不可能去过海边，但我无法确定我是否与我的室友吵过一下，只能求证一番。当然，换来善意的嘲笑。

  有时我会想，何谓梦境，何谓现实。是否有种可能，我们所生活的世界，反倒是梦境中的我们的梦境呢？当我在做梦时，恰是回到了现实中去。

  佛家有偈语：一切有为法，如梦幻泡影。梦境是否是不可触摸，仅仅是水中花呢？

  梦，真是个奇妙的东西呵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

任何人，在任何年龄，都可以重新审视自我

开始一段寻找自我的旅行，获得重生

 

                                 ----------《垂直之旅》腰封

 

 

 

 

 

 

 

 

  凌晨四时，许久不见的章同学突然一个电话彪过来，喊我立刻马上就现在出来。

  我想人总有几次会做一些莫名其妙的决定，就譬如本人（估摸着是被吵醒了低血糖的缘故），竟好似鬼上身，答应了他的“请求”。

  当他蹬着那辆除了铃哪都响，涂鸦得乱七八糟的破自行车，正气凌然得说要载我时，我真的很难形容自己复杂的心情。好家伙：后悔，头疼，无奈。。。。

  这就是青春啊。

  也的确很久没有在无人的街道上晃荡，也的确很久没有看看晨雾笼罩的西子湖。

  熟睡的保安，忙碌的环卫工，不知疲倦的出租车。清晨的湖滨就是这样的，偶尔也有三三两两的男女游魂般得飘过，径直朝不远处的快捷酒店行去。

  别问我为什么是三个，我不知道。

 

  题外话：爱煞了《入殓师》的那首曲子，久石让啊。

 

 

             听音乐吧。第一次插入音乐，也不知道播放顺利不

 

 

              

1。跟堂兄同年，比我大两岁的毕伟结婚了。获悉后，惊得我目瞪口呆，母亲大人也感慨不已道：这也是本事啊，你给我速度找个老婆回来。

我只能保持沉默，专业不对口哇。

 

2.外婆家楼下旁边的理发店现在还开着，我小时候只去那里理发，因为我是个扁头，只有那个师傅剪得好看。妈妈说我还没出生的时候，这个男人就在这理发，依然二十年了。妈妈说他的持之以恒是难能可贵的，爸爸则说这个男人没有进取心胆子小不敢冒险。不管他是不是胆小，我倒觉得在这个光怪陆离充满诱惑的年代，他能憋得住，就守着这一亩三分地，五块一个脑袋地赚着小钱，这份心态才真了不得。想到有的人总是把平淡挂在嘴边，故作一副看透世事的样子，说什么我追求的是平淡的生活，只要给我一个我忠爱的小店，我愿意就这么平淡地度过一生。假如真的满足你，就像这个剃头师傅的一样，我真地不信有多少人能够坚持地住。

甘于平淡，委实不是件容易的事

 

 

  1.抠完鼻屎，没有纸，偷偷擦在课桌底下。唔，好像还有墙上，凳子上。换了桌子发现有先人留下干鼻屎若干，大有知己相逢恨晚之感。

 

  2.不爱吃饭，把饭用纸包起来藏在床底下，事后又忘得干净。妈妈扫地扫出发霉的饭团，免不了臭骂一顿。

 

  3.外婆为了哄我吃鸡蛋，骗我说我吃了鸡蛋就能自己生鸡蛋，每次还在我屁股上一抹，露出早藏在手心的蛋。我大惊，很是为自己的特异功能而骄傲自豪，并深信不疑长达一年有余。这是我干过最愚蠢的事儿。

 

   想起什么，再补上。

 

  今天我要夜读，一个通宵。

  书名《一个孤独漫步者的遐想》

  这辈子我一定要完成这部小说。

  虽然才堆了两万字。

  特地看了《破碎拥抱》，为了看一眼佩内洛普克鲁兹的裸体。

  委实为自己这种宛如少年对女性裸体原始好奇的幼稚行为而惭愧。

  PS：这是部没什么意思的电影。

   查了下上个月的话费账单

   包了1500条一月的短信，实际只发了112条。

   想来每个月都是只发100多条的。

   真浪费。

   谁来跟我发短信聊天啊~！

  

  时间:昨天

  汽车行驶在梅灵路上。

  父：前面怎么那么多警察？出什么事了？

  我：恩。你看，茶园里还围了一票人。

  父：我开慢点。

  我灵光闪现，猛一拍大腿，道：一定是出人命案子了！！你看这么多警察，那个茶园里肯定是抛尸现场！！啧啧啧啧，太狠了，就把尸体扔茶园里。

  父一抹下巴，颔首道：有道理~~~

  我：你看你看，那辆大奔驰看上去这么结实！一定是装尸体的车子！

  父：哦。

  一踩油门，俩父子扬长而去。我为自己的推理能力自豪。

  实际上，我没有发现，路边放了很多大灯。。。。。。

 

  一夜无话。

 

  今早，坐在马桶上，头顶鸟窝，打开报纸娱乐版，头条：

  刘德华梅家坞拍摄MV，奔驰房车专供休息。

 

  两点三十，从沉睡中醒来。床头的窗不知是被父亲还是母亲打开了，竟发现外面的世界，已在我无意识时，下了一场冷夜雨。

  晚凉天净，只是某朵路过的云挡住了月华。对面大楼缘何仅有一盏孤灯点亮，空照了未眠人的秦淮。

  赤裸着上身，感到丝丝寒意来袭，随手从凌乱的单人床上拉过外套披上，无言独坐窗台。

  草丛里的蛐蛐也许明了秋的即将到来，那对这些小虫来说，是终点，是末日，所以不知疲倦地呼喊着，叫嚷着。蚂蚁若有听觉，想必觉得邻居呱噪，殊不知这是最后的疯狂。我仿佛听到了一种歇斯底里，惺忪的睡眼，竟有些酸，有些湿润。

  哦，是燃烧的香烟，熏到了。

  窗台，黑夜，许久未剪遮盖双眸的长发，半裸的肩，胸膛，烟草燃烧的一闪一闪的红光，若从旁看来，这幅有我的画面，必定有几分二流电影的味道。奈何我不是女人，没有精致的容颜，我只是个臭男人。

  那盏孤灯还是熄灭了，也打断了我的一片潺潺的思绪。

  我思了什么？

  思了一片空白。

 

1.今天不幸看到“诱惑”的黑丝被套在两条直径近30厘米的肥腿上，这女人太狠了，在这个男人开心女人幸福的日子里用如此灭绝人伦，惨绝人寰，令人发指的方式报复这个世界。

2.作为一条资深光棍，在今天收到祝你七夕快乐的短信，不免嘴角抽搐牙根痒痒，最后还郁闷地回复同乐二字，想来我算是比较善良的，曾见过到了七夕就两眼绿光，诅咒天下有情人劳燕分飞的主。我是个好人。

3.郑老烟枪今天信誓旦旦地说自己要控制每天的烟量，做到早上排泄一根，午饭后一根，晚饭后一根，睡前一根。我说：以后就叫你郑四根了。他当时便欲除我而后快。此时，小董恨恨地将手中烟盒捏成一团，投入我俩面前的纸篓中，眼中流露出黯然心疼的目光后，扬长而去。我洒然一笑，对郑四根说：好嘛，你有兄弟了，董一包。

4.要说天庭里最无聊最掉分的神仙，想必王母必是其中之一。作为一个有身份有地位的名老女人，却总是跟农民兄弟过不去，董永如是，牛郎亦如是。对付一个耕田的和一个放牛的，派几个虾兵蟹将也就罢了，竟亲自下凡捉拿，何必何必。许是玉帝周遭美女如云，夫妻两感情不顺，这才看不惯人家放牛娃跟织布女并蒂双联，比翼双飞，郎情妾意，举案齐眉，可见一个女人嫉妒心一起是多么可怕，尤其是有权有势的女人。跟董家孝子比，放牛的算是幸运得多了，一年一聚，乐了一对千年万年有情人，可苦了天底下的喜鹊。鉴于当前环境问题的严峻性，喜鹊数量越来越少，总有搭不起鹊桥的一天。所以，在此七夕佳节，恳请王母，咱明天的活今天干，饶了这对痴男怨女吧。这段话有亵渎天人的嫌疑，相信举头三尺有神明的朋友，莫怪。

1.我不太爱笑。很多时候不清楚我刚才为什么会做出嘴角上扬抑或是咧开嘴这样的行为，这该是不能算笑的，很虚假。我想多笑，是真的那个-----笑。

2.爸最近工作很忙，他与我的共同兴趣爱好不多。可看到爸的疲惫，很想和他能在我放假的这段时间每天愉快地交谈一会，可我这个儿子似乎在他眼里是很不争气没多大出息的，我也没什么可在他面前自豪的。如此一思量，觉得自己实在是废柴一条。

（吴抽象同学内心独白）:这他妈画的是什么玩意？

 

图记:今天带了一坨人去了美术馆，冲着米罗去的。因为问我西班牙的艺术家，首先想到的就是毕加索，高迪和米罗，废话，以前课本就是这么教的。但实际上，我就是一外行。

看来哥们长的还是比较有气质的，一老头看不懂这种超现实主义，来请教我，我轻抚下巴，微眯双眼，淡淡道:这种东西，是很难用语言表达清楚的。

这逼装大发了。

1.清早起来，往返于厕所与卧室之间，磨蹭半天只实践了一个道理:拉屎如人生，使半天劲，只能出来个屁。无比愤懑之下，掏出了一根烟。两个礼拜不抽金身告破，跳脚骂娘。

 

2.家里莫名其妙冒出好多德国小蠊，书桌上都爬上来，蟑螂怎么就不知道计划生育

 

3.长期与我一号共存的盗号者今天建了个诈骗群，拉了一大堆朋友进去。你厉害，我输了，我换号还不行吗

 

这是个你说了真话他人以为你开玩笑的世界

  今天读史，没读到伤心处，却读到了囧处，想古人定视我如妖孽。。。

  翻书至西晋八王之乱时，囧然发现，其中一王，竟叫司马囧。我腾地一下站将起来，跌跌撞撞往前抢了几步，跪倒在地，欲语泪先流，OTL，我囧死了。

  晚上查了下百度，没想到这个囧字还真是不一般。

  后来仔细一看，司马冏，是冏，不是囧。但字是通假字，冏同的是囧。若说历史，囧倒是冏它爸爸，囧字老早就有，连书圣的书法里都有囧字印章，另有《韩愈诗》虫鸣室幽幽，月吐窻囧 囧。[注]囧囧犹也。详情见百度百科。

  囧大体是光明的意思，词的来源有一说是象形，像窗户，故而囧也。想也是，人堂堂西晋一王，能取磕碜的名字吗，司马囧司马囧，就是司马光明嘛，这就靠谱了。

  和秋说了我这个重大发现，小秋秋同学说，我们喝的都是囧牛奶，高中老师王光明应该叫王囧。

  我大乐。

 

 

  算上表的，堂的，哥哥弟弟妹妹全有了，怎么就没姐姐呢

  我想要个姐姐。。。

  显然不可能。。囧

  要么好好活着，要么赶紧去死。

                                             ----------《独自等待》

  

 

   所谓有了希望，失望就在前边等你。有的媒体对这部年轻导演的处女作给了极高的评价，而我是被一则叫做90分钟笑176次的新闻勾引进了放映厅。整部影片结束后，我琢磨过来了-------上当了，笑176次那人一定是面部肌肉抽搐症。

  《ONE NIGHT IN SUPERMARKET》，正如英文名一样，影片讲述了在一家小超市中一个晚上所发生的事。思路挺好的，一个主线场景使影片的条理清晰同时又节约了成本，处女作选择这种题材是非常合适的。然而小场景要出彩，必须爆发大的矛盾。喜剧电影，矛盾是必不可少并且是成功的必要条件。火花是在矛盾中摩擦出来的，《夜店》有矛盾，但不够大，使观众总有种不太过瘾的感觉。这种不太过瘾的感觉并非说要出现火爆的场景，而是矛盾冲突的剧烈程度不够，缺少爆发力。

   喜剧的矛盾冲突的表现手法有很多。冯小刚和王晶就属于截然不同的两种。冯小刚擅长的是语言表情场景等，是比较内敛与不张扬的（我意思中的不张扬是指视觉上的），而王晶尤其是他2000后的电影，与其说是喜剧，我更愿意理解成闹剧，“无厘头”的夸张与癫狂是他最后的王牌，用以吸引眼球。可惜，王晶失去了周星驰，没有了周星驰，他的闹剧就真的成了闹剧，并没有特别之处，仅仅是把现实夸张化，但戏剧应有的矛盾冲突，这些喜剧背后所应有的的东西却似乎少到了几乎没有。相比之下，冯小刚的贺岁喜剧做的药好的多了。在看似随意的调侃中，爆发出了矛盾，观众理解了台词中想要讽刺的是什么，这不光是导演的功劳，大陆喜剧演员深厚的功力在只言片语间体现了出来。王晶前几天说冯小刚的不是喜剧是幽默，只有他的是喜剧。我同意前半句，冯的确是幽默的，幽默地带有点残忍，但王的不是喜剧，是闹剧。在我看来，喜剧并不只是笑笑而已，若在笑后没有让人能稍微哪怕几秒的思考，也便没有了意义，且有戏耍观众的嫌疑。试想一下，若把放映厅的灯打开，声音关掉，会出现如何一副诡异的场景：一大堆人对着一个有画面的屏幕，咧着嘴傻笑，有的哈喇子都下来了，笑完后又迅速面无表情地投入日常的生活中。喜剧要是只能让人在放映厅里锻炼一下面目的神经，怎么想，都是件不好的事儿。

  《夜店》有徐峥，好上了很多。影片中的年轻演员包括李小璐，显然没有喜剧表演的经验，看起来很稚嫩。小场景是很难表现的，尤其是这个要账到打劫到被打劫的戏，要演足90分钟，也不是容易的事。电影里很多出现的桥段，我不知道是否是导演精心设计的，但总让我有种充时间的感觉。支线情节应该为主线情节做服务，为主线矛盾的爆发埋伏笔，理应这样，我想，《夜店》好像还差点。另外呢，影片的节奏，镜头的运用方面，也中规中矩，并没有什么台特别的地方。

 

  总而言之，可能是我的笑点比较高，《夜店》能让我笑的地方没有想象中的多，情节也没有太大的心意，有点跟风宁浩的嫌疑，影片如果发行商脸皮够厚，叫《疯狂的超市》也行。

 

  可喜的是，这部电影据说只有300万的成本，又是一个年轻导演的第一部电影，不管怎么样，从商业角度来说，算是成功的了。看惯了欧美大片，现在想回头看看中国的电影，因为中国的电影会更贴近自己的生活，自然能引发更多的感慨。

 

  用《夜店》中的语气对杨庆们说: 哥，加油呗。